爱的传承       
爱的传承
[ 作者:佚名    转贴自:本站原创    点击数:2379    文章录入:admin    更新时间:2017-02-23 11:09:48 ]

躺在床上,握着儿子绵滑细腻柔软似无骨的小手,心里的爱意一如汩汩小清泉流遍全身。思想起儿子两三岁时可能做了些不顺我意的事情(我现在都想不起来当时因为什么)被我赶在门外,哭着叫我开门,我的心就隐隐作痛,深深自责我这个做母亲的很是不够格。瞬间,我又隐隐下了决心:以后我绝不再粗声大气训斥我儿子了,任由其略含怯懦的性格发展吧,要不怕是会更加的怯懦了,真要那样了,将来的某一天深夜再思想起来我会更加自责。

不由得就想到了我的妈妈,人说养儿方知父母恩,年到四十的现在,我才更加深切的体会到了我父母对我的那种人类天性中浑然不觉的无言的纵惯,纵然我贪玩、做事皮皮踏踏、见了外人怯于言表,我父母却从来没有因为这些训斥过我。我身上这些缺点直到现在回忆起小时候的我才客观地感受到,当时却是丁点儿未觉,因为当时许多邻居外人都有这样的评价:你家就你一个宝贝女儿,还是最小的,你父母一定很宠着你。听到这话我很是不以为然,觉得自己根本不是那种娇生惯养出来的,觉得自己很是能够担当,最少我洗碗、打扫、甚至做饭,虽然不是做得很好。

但是,宠惯就是宠惯了,虽然方式、表现形式各有不同,在我父母不善言谈、不善与人交际的性格里,那样不训斥我的不良表现其实就是对我最大的纵惯。

尤其是在我初为人母时,妈妈对我的悉心照料,事无巨细到我的吃、喝、拉、撒,好像在服侍刚刚诞生的婴儿,好像我的妈妈重生了我一回,好像……总之,我很赧然,但也顾不了许多了,可能妈妈认为我有更重要的事情做,她的小外孙的诞生证明了她的女儿在人生路上的又一次成功的重生。

记不得是什么时候了,爸爸妈妈才表达出:对能够看到我——他们年逾不惑才得到的女儿结婚生子在他们心里曾经是可望不可及的担忧,担心他们会看不到我长大成人,担心假如我未成年而他们已经撒手西去我将如何面对没有父母的生活……如今我终于成家,家庭还算和睦,又生了白白胖胖的小子,对我父母而言会是多么欣慰、多么安慰的一件大事。唯如此,我方能看明白我结婚的时候父母在照片里的笑容是我记事以来看到的最为灿烂的;唯如此,我方能理解爸爸妈妈服侍我生养儿子那该是他们从内心里认为最开心的事。

是的,我父母不善言谈,拙于表达他们对子女的关心和呵护,甚至于在儿女们大了以后某些情况下反过来需要儿女的呵护。但是在我为人母以后,每每会于不经意间重新回味曾经以及正在享受的爸爸妈妈对我们的只有付出没有回报的爱,那种没有言语、没有表示、没有沉重的寄托的伟大的爱。

承载着父母带给我的舔犊之爱,我对儿子的爱意一刻浓于一刻,更兼于我要将这种爱发扬光大,我已经不吝于只有付出,我要表达、我要行动,要我儿子现在就明明白白知道、感受到我对他的爱,虽然我的爱里有希冀,但是最大的希冀就是我儿子健康快乐生活。

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